- Actualizado: octubre 10, 2026
Cómo hacer amigos e influir sobre las personas: lecciones de Carnegie
Cómo hacer amigos e influir sobre las personas es la forma en que mucha gente busca el libro que Carnegie publicó en 1936 y que en español se editó como Cómo ganar amigos e influir sobre las personas. Casi noventa años después sigue en las listas de recomendados, en las bibliotecas de oficina y en los videos cortos de reseñas de libros. La pregunta interesante no es si es un clásico, sino qué de lo que propone sigue funcionando hoy y qué conviene leer con otros ojos 📚
Respuesta corta: es el libro de Carnegie publicado por Simon & Schuster en noviembre de 1936, conocido en español como Cómo ganar amigos e influir sobre las personas. En su edición actual reúne 30 principios en cuatro partes: tratar con la gente, agradar, persuadir y liderar. Su idea central sigue vigente: interésate de verdad por el otro. Lo que envejeció es el tono de técnica y la tentación de usarlo como manual para manipular.
En esta guía tienes un resumen del libro fiel a su estructura, una tabla con cada lección aplicada al trabajo y a la vida social de hoy, lo que la investigación reciente confirma y lo que matiza, las críticas que recibió desde el primer día y un ejercicio de 14 días para practicar sus mejores ideas sin convertirte en un vendedor de sonrisas.
¿Quieres pasar de conocidos a amigos de verdad, con un método y sin trucos?
Qué es «Cómo hacer amigos e influir sobre las personas» (y por qué se busca con «hacer»)
El título original en inglés es How to Win Friends and Influence People. La traducción al español que circula desde hace décadas, y que hoy edita Deusto (Grupo Planeta) en España, es Cómo ganar amigos e influir sobre las personas. Sin embargo, mucha gente lo recuerda y lo busca como «cómo hacer amigos e influir sobre las personas», porque «hacer amigos» es la expresión que usamos a diario. Ambos nombres se refieren al mismo libro.
No es un tratado de psicología ni una novela: es un manual práctico, escrito en tono cercano, que alterna principios breves con anécdotas de personas reales, muchas de ellas alumnos de los cursos de su autor. Cada capítulo termina con una regla fácil de recordar, del estilo «sonríe» o «sé un buen oyente». Esa combinación de historias y reglas memorables explica buena parte de su éxito, y también buena parte de sus críticas.
Si te interesa el marco más amplio en el que encaja el libro, te servirá nuestra guía sobre qué son las habilidades sociales, y la de habilidades blandas, el paraguas que incluye también competencias personales.
De dónde salió: Carnegie, sus cursos para adultos y noviembre de 1936
Antes de ser autor de éxito, Carnegie fue profesor de oratoria para adultos. Según la reseña que el escritor Ian Frazier publicó en The New York Review of Books sobre la biografía Self-Help Messiah, de Steven Watts, empezó a dar su curso en un YMCA de la calle 125 de Nueva York, y el curso tuvo tanta demanda que lo extendió a otras sedes. Un detalle curioso de esa misma reseña: en 1925 cambió su apellido, que originalmente era Carnagey.
El libro recoge el material y los ejemplos que usaba en esas clases. Salió en noviembre de 1936 y, de acuerdo con la misma reseña, vendió 70.000 ejemplares en sus primeras tres semanas, pasó por diecisiete ediciones en su primer año y llegó al millón de ejemplares hacia 1939. Sobre las ventas acumuladas, las cifras varían según la fuente: la ficha de la edición en español de Deusto habla de «más de 16 millones de ejemplares», mientras que otras fuentes, como la ficha de un ejemplar de 1939 de la librería anticuaria Bauman Rare Books, mencionan más de 30 millones en todo el mundo. Lo seguro es que se trata de uno de los libros de autoayuda más vendidos de la historia.
El contexto ayuda a entenderlo: Estados Unidos salía de la Gran Depresión y había miles de oficinistas, vendedores y mandos medios que necesitaban llevarse bien con clientes y jefes para conservar su trabajo. Carnegie les ofreció algo que la escuela no enseñaba: reglas concretas para tratar con la gente.
Cómo está organizado: la edición de 1936 frente a la revisada de 1981
Una confusión frecuente es pensar que el libro siempre tuvo los mismos capítulos. En realidad hay dos estructuras principales. La original de 1936 tenía seis partes; la edición revisada de 1981, que actualizó el lenguaje y varias anécdotas, la redujo a cuatro y quitó las dos últimas. Desde entonces han aparecido otras ediciones y adaptaciones, pero las cuatro partes centrales se mantienen.
| Parte | Edición original (1936) | Edición revisada (1981) |
|---|---|---|
| 1 | Técnicas fundamentales para tratar con la gente (3 principios) | Se mantiene (3 principios) |
| 2 | Seis maneras de agradar a los demás (6 principios) | Se mantiene (6 principios) |
| 3 | Doce maneras de lograr que los demás piensen como tú (12 principios) | Se mantiene (12 principios) |
| 4 | Sé un líder: cómo cambiar a las personas sin ofender ni despertar resentimiento (9 principios) | Se mantiene (9 principios) |
| 5 | Cartas que produjeron resultados milagrosos | Eliminada |
| 6 | Siete reglas para hacer más feliz tu vida en el hogar (7 principios) | Eliminada |
| Total | 30 principios en las cuatro primeras partes, más las cartas y 7 reglas de vida familiar | 30 principios en cuatro partes |
Por eso, cuando leas que el libro tiene «30 principios», se refiere a las cuatro partes que comparten ambas ediciones y que son las que se reimprimen en la mayoría de las versiones en español. Los nombres de las partes de esta tabla son traducciones nuestras; cada edición en español usa una redacción algo distinta.
Resumen del libro: las cuatro partes y sus principios
Las versiones en español que circulan suelen tratar al lector de usted («No critique, no condene ni se queje»). Para mantener el tono de esta guía, en la mayoría de los casos te damos una paráfrasis fiel en segunda persona; cuando citamos la formulación de una edición o del propio autor, lo indicamos.
Parte 1. Técnicas fundamentales para tratar con la gente
- No critiques, no condenes ni te quejes. La crítica pone al otro a la defensiva y rara vez cambia su conducta.
- Expresa un aprecio honesto y sincero. Reconoce lo que el otro hace bien, sin exagerar.
- Despierta en la otra persona un deseo vehemente. Plantea las cosas desde lo que el otro quiere, no desde lo que quieres tú.
En esta parte aparece una de las frases más citadas del libro, que responde de antemano a la acusación de halago vacío. En traducción libre: «¿La diferencia entre el aprecio y la adulación? Es simple. Uno es sincero y el otro, insincero. Uno sale del corazón; el otro, de los dientes para afuera».
Parte 2. Seis maneras de agradar a los demás
Aquí sí citamos la formulación que publica el blog de la franquicia oficial de Carnegie en México:
- «Interésese sinceramente por los demás».
- «Sonría».
- «Recuerde que para toda persona su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma».
- «Sea un buen oyente. Anime a los demás a que hablen de sí mismos».
- «Hable siempre de lo que interese a los demás».
- «Haga que la otra persona se sienta importante y hágalo sinceramente».
Parte 3. Doce maneras de lograr que los demás piensen como tú
Paráfrasis de los doce principios:
- La única forma de ganar una discusión es evitarla.
- Respeta las opiniones ajenas; nunca le digas a alguien «estás equivocado».
- Si te equivocas, admítelo rápido y con claridad.
- Empieza de manera amistosa.
- Comienza con preguntas a las que el otro responda «sí».
- Deja que la otra persona hable la mayor parte del tiempo.
- Deja que sienta que la idea es suya.
- Intenta honestamente ver las cosas desde su punto de vista.
- Muestra comprensión por sus ideas y deseos.
- Apela a los motivos más nobles.
- Dramatiza tus ideas: preséntalas de forma vívida.
- Lanza un desafío.
Parte 4. Sé un líder: cambiar a las personas sin ofender
Paráfrasis de los nueve principios:
- Empieza con elogios y aprecio honesto.
- Señala los errores de forma indirecta.
- Habla de tus propios errores antes de criticar al otro.
- Haz preguntas en lugar de dar órdenes directas.
- Permite que el otro salve las apariencias.
- Elogia cada mejora, por pequeña que sea.
- Atribúyele al otro una buena reputación que quiera mantener.
- Anima; haz que el error parezca fácil de corregir.
- Haz que la otra persona se sienta feliz de hacer lo que le sugieres.
Las lecciones de Carnegie aplicadas hoy
Leído en 2026, el libro tiene dos capas: una muy actual (escuchar, interesarse, no humillar) y otra que pide contexto (técnicas para «conseguir» algo de los demás). Esta tabla traduce las lecciones más útiles a situaciones de hoy y te dice qué matizar.
| Principio (paráfrasis) | Cómo aplicarlo hoy | Qué matizar |
|---|---|---|
| No critiques ni te quejes | En un chat de equipo, cambia «esto está mal» por «¿qué pasaría si probamos X?» | No criticar no es callar: los problemas se dicen, con respeto y a tiempo |
| Aprecio honesto y sincero | Elogios concretos: «tu resumen de una página aclaró la reunión» | El elogio genérico o automático se nota y resta confianza |
| Interésate sinceramente por los demás | Pregunta por lo que el otro te contó la semana pasada | Si es una técnica para obtener algo, deja de ser interés |
| Recuerda el nombre | Anótalo después de una reunión o un evento; úsalo al despedirte | Repetirlo en cada frase suena a curso de ventas |
| Sé un buen oyente | Haz preguntas de seguimiento antes de hablar de ti | Escuchar no es solo asentir: también es compartir algo propio |
| Evita las discusiones | No discutas en público ni por escrito en un hilo largo; propón hablarlo en persona | Evitar todo conflicto acumula tensiones; a veces hay que tenerlo |
| Admite rápido tus errores | «Me equivoqué con la fecha, lo corrijo hoy» | Vigente sin matices: es de lo más valioso del libro |
| Preguntas que llevan al «sí» | Empieza por los acuerdos antes de los desacuerdos | Usado como táctica de presión, se parece a la venta agresiva |
| Que el otro sienta que la idea es suya | Pregunta «¿cómo lo resolverías tú?» antes de proponer | Ojo con apropiarte del mérito o manipular la autoría |
| Señala los errores indirectamente | Feedback privado, con ejemplos y propuesta de mejora | En equipos diversos y remotos, la claridad suele ser más amable que la indirecta |
Varias de estas lecciones tienen hoy un nombre propio y técnicas propias. «Sé un buen oyente» es la base de la escucha activa; «ver las cosas desde el punto de vista del otro» es lo que estudiamos como empatía; y «decir los problemas sin herir» es el terreno de la comunicación asertiva, que Carnegie no nombra pero en parte anticipa.
Qué confirma la investigación (y qué envejeció)
Carnegie escribió desde la experiencia y las anécdotas, no desde experimentos. Hoy podemos contrastar algunas de sus intuiciones con estudios publicados. El balance es bastante favorable en lo esencial y más crítico en los detalles.
Lo que la ciencia respalda
Las preguntas generan simpatía, sobre todo las de seguimiento. En 2017, Karen Huang, Alison Wood Brooks y otros investigadores de Harvard publicaron en el Journal of Personality and Social Psychology el artículo «It Doesn’t Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking». En tres estudios con conversaciones reales (chats en línea para conocerse y citas rápidas cara a cara) encontraron que las personas que hacen más preguntas, en particular preguntas de seguimiento, caen mejor a su interlocutor. El mecanismo es la percepción de responsividad: escuchar, entender, validar y cuidar. En las citas rápidas, quienes hacían más preguntas de seguimiento conseguían más aceptaciones para una segunda cita. Y un dato que conecta con Carnegie: la gente tiende a subestimar el efecto positivo de preguntar.
Tu nombre activa tu cerebro de forma especial. En 2006, Dennis Carmody y Michael Lewis publicaron en Brain Research un estudio con resonancia magnética funcional: al escuchar su propio nombre, frente a los nombres de otras personas, varias regiones del hemisferio izquierdo mostraban mayor activación. Esto no demuestra que el nombre sea «el sonido más dulce» de ningún idioma, pero sí que no nos resulta un sonido cualquiera.
Lo que envejeció o pide matices
La amistad necesita tiempo, no solo técnica. El libro sugiere que con las actitudes correctas la simpatía llega rápido. Puede ser, pero la amistad es otra cosa. Jeffrey Hall, profesor de la Universidad de Kansas, publicó en 2018 en el Journal of Social and Personal Relationships dos estudios con adultos que se habían mudado y con estudiantes recién llegados a la universidad. Combinando ambos, estimó que hacen falta entre 40 y 60 horas juntos para formar una amistad casual, de 80 a 100 horas para pasar a ser amigos y más de 200 horas para convertirse en buenos amigos. Además, señaló que las horas compartidas trabajando no cuentan tanto como el tiempo libre juntos. En otras palabras: Carnegie te ayuda a abrir la puerta; quedarte adentro depende de la repetición.
El enfoque es individual y transaccional. El libro habla mucho de cómo lograr que los demás hagan cosas y poco de reciprocidad, de mostrarse vulnerable o de aceptar que una relación no avanza. Hoy entendemos las relaciones como algo de ida y vuelta, en el que también importa que el otro te conozca a ti.
Algunas técnicas suenan a venta. Las «preguntas que llevan al sí» o «dramatizar tus ideas» nacieron en un mundo de vendedores puerta a puerta. Siguen siendo útiles en una negociación, pero en una amistad pueden sentirse como estrategia.
El contexto cultural y de época pesa. Muchos ejemplos son de hombres de negocios estadounidenses de los años treinta, y las siete reglas sobre la vida en el hogar de la edición original reflejaban ideas sobre el matrimonio que hoy se leen muy distintas. No es casualidad que esa parte se eliminara en 1981.
La crítica de siempre: ¿es un manual para manipular?
La acusación no es nueva. La reseña de Frazier recuerda que un crítico de la revista The Nation escribió que Carnegie había dado «el mejor resumen jamás escrito de la ciencia de mover la cola y lamer la mano». El propio autor protestaba: según la misma fuente, decía que no hablaba de trucos, sino de «una nueva forma de vida».
Las dos lecturas tienen algo de razón. El libro insiste una y otra vez en la palabra sinceramente, y separa el aprecio de la adulación. Pero también es cierto que cualquier técnica para agradar se puede usar con fines interesados, y que muchas de sus anécdotas terminan con alguien que consigue una venta o un favor.
Una forma práctica de resolver la tensión es hacerte una sola pregunta antes de aplicar cualquier principio: «¿Haría esto aunque no obtuviera nada a cambio?». Si la respuesta es sí (escuchar a un amigo, recordar el nombre de un compañero nuevo, admitir un error), estás en la versión sana del libro. Si la respuesta es no, probablemente estás usando una técnica de persuasión, y conviene que lo sepas. Para detectar cuándo alguien la usa contigo, te ayudará conocer los sesgos cognitivos más comunes y entrenar el pensamiento crítico.
Del libro al bookreel: por qué sigue tan vivo en redes
Si buscas el título en redes sociales, vas a encontrar muchísimos bookreels: reseñas de libros en video corto, de menos de un minuto, donde alguien resume «las cinco lecciones» o «la regla que cambió mi vida». El libro de Carnegie encaja perfecto en ese formato porque sus principios son frases breves y fáciles de recordar.
Ese formato tiene ventajas: acerca el libro a personas que no lo habrían leído y despierta curiosidad. Pero también tiene un riesgo claro: deja afuera justo lo que hace valioso al libro, que son las historias, los matices y la insistencia en la sinceridad. Quedarte con «sonríe y repite el nombre de la gente» es quedarte con la parte más fácil de convertir en truco. Si un bookreel te despierta el interés, úsalo como puerta de entrada y lee al menos la parte 2 completa.
Ejercicio práctico: 14 días para practicar a Carnegie sin trucos
La mejor forma de evaluar un libro de habilidades sociales es probarlo. Este plan toma las lecciones que mejor resisten el paso del tiempo y las combina con lo que dice la investigación. Dedícale entre 10 y 15 minutos al día y anota en un cuaderno qué hiciste y cómo respondió la otra persona.
| Días | Foco | Práctica diaria | Principio relacionado |
|---|---|---|---|
| 1 a 3 | Cero críticas, cero quejas | Durante un día entero, cada vez que vayas a quejarte, transforma la queja en una propuesta. Anota cuántas veces lo lograste | Parte 1, principio 1 |
| 4 a 5 | Aprecio concreto | Haz dos elogios específicos al día, sobre algo que la persona hizo y no sobre cómo es | Parte 1, principio 2 |
| 6 a 7 | Nombres | Aprende y anota el nombre de tres personas con las que hablas poco (el portero, la persona nueva del equipo) | Parte 2, principio 3 |
| 8 a 10 | Preguntas de seguimiento | En una conversación al día, haz dos preguntas de seguimiento antes de hablar de ti. Comparte después algo propio | Parte 2, principio 4 |
| 11 | Admitir un error | Reconoce en voz alta un error reciente, sin justificarte de más | Parte 3, principio 3 |
| 12 | Ver el otro lado | Antes de una conversación tensa, escribe en tres líneas cómo la ve la otra persona | Parte 3, principio 8 |
| 13 | Preguntar en lugar de ordenar | Cambia una instrucción por una pregunta: «¿cómo lo harías para llegar el viernes?» | Parte 4, principio 4 |
| 14 | Volver a ver | Propón un plan concreto a una persona con la que conectaste estas dos semanas | Lo que agrega la investigación: el tiempo compartido |
Al terminar, repasa tu cuaderno con tres preguntas: ¿qué práctica te salió natural?, ¿cuál sentiste forzada?, ¿con quién te gustaría seguir hablando? La práctica que se sintió forzada no es un fracaso: suele indicar el principio que más te conviene entrenar, o uno que conviene adaptar a tu estilo.
Errores comunes al aplicar el libro
- Usarlo como guion. Repetir frases del libro o de un video corto suena ensayado. Quédate con la intención y busca tus palabras.
- Confundir no criticar con no poner límites. Puedes ser amable y, a la vez, decir que algo no te parece bien. Si te cuesta, mira cómo resolver conflictos paso a paso.
- Escuchar sin abrirte nunca. Si solo preguntas y jamás compartes, la relación se vuelve una entrevista.
- Esperar resultados en una semana. Las técnicas mejoran el primer encuentro; la amistad necesita muchas horas compartidas.
- Elogiar para conseguir algo. Es exactamente lo que el propio Carnegie llamaba adulación.
- Aplicarlo igual en todos los contextos. Lo que funciona en una reunión de ventas no es lo que necesita un amigo que la está pasando mal. Ahí entra la inteligencia emocional.
Para quién sigue siendo una buena lectura (y qué leer o entrenar después)
El libro sigue siendo una buena primera lectura para quien siente que le cuesta tratar con la gente, para quien empieza a liderar un equipo o para quien atiende clientes. Es breve, concreto y fácil de aplicar. También es útil para preparar una entrevista: muchas de las habilidades que conviene mostrar en una entrevista de trabajo, como escuchar o comunicar con claridad, están en sus páginas.
Si tu objetivo es hacer amigos de adulto, conviene complementarlo con dos cosas que el libro trata poco: dónde y con qué frecuencia ver a la gente, y cómo profundizar una relación más allá de la simpatía inicial. Y si lo que te interesa es «influir» en el sentido de convencer a un grupo, el siguiente paso natural es hablar en público: Carnegie empezó, justamente, como profesor de oratoria. Para eso tienes estos pasos útiles para hablar en público y la guía para superar el miedo escénico.
Cómo lo aprendes en Pulsión Digital
En Pulsión Digital creemos que las habilidades humanas son las que más valor ganan en la era de la IA, y que se entrenan cara a cara, no leyendo resúmenes. El curso Cómo Hacer Amigos de Adulto retoma lo mejor de la tradición de Carnegie (interés genuino, iniciativa, constancia) y le suma lo que el libro no cubre: dónde encontrar gente afín, cómo pasar de una buena charla a volver a verse y qué hacer cuando el otro no responde igual. Son 10 clases (83 minutos en total), siguiendo el caso de Pablo:
- Por qué hacer amigos de adulto es objetivamente más difícil
- La diferencia entre conocidos y amigos
- Dónde conocer gente afín cuando ya no hay colegio ni facultad
- Iniciar una conversación con un desconocido sin que sea incómodo
- De «una buena charla» a «nos volvemos a ver»
- Mantener el vínculo sin ser pesado ni desaparecer
- Profundizar una amistad superficial: de hablar de trabajo a hablar de la vida
- Qué hacer cuando el otro no responde igual
- Amistades que ya no encajan: cuándo dejar ir sin drama
- Sistema completo: el plan social de Pablo, sostenible mes a mes
Además:
- Avanzas a tu propio ritmo.
- Cada clase tiene un examen para confirmar lo aprendido.
- Cuentas con un tutor con IA para resolver dudas en cada módulo.
- Compartes el camino con una comunidad de personas con intereses parecidos.
- Recibes un certificado al terminar.
Para complementar, Conversación Profunda lleva más lejos el «sé un buen oyente» de Carnegie: preguntas que abren profundidad en vez de cerrarla, escucha activa real, cuándo compartir algo propio con vulnerabilidad genuina y cómo sostener silencios incómodos. Y si quieres influir frente a un grupo, Hablar en Público sin Depender de la IA trabaja la estructura del contenido, la voz, el cuerpo y el manejo de los nervios en tiempo real.
Preguntas frecuentes sobre «Cómo hacer amigos e influir sobre las personas»
¿Es lo mismo «Cómo hacer amigos» que «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas»?
Sí. El título en español del libro de Carnegie es «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas», traducción de «How to Win Friends and Influence People». Mucha gente lo busca como «cómo hacer amigos e influir sobre las personas», pero se trata del mismo libro.
¿Cuándo se publicó el libro y quién lo publicó?
Se publicó en noviembre de 1936 en Estados Unidos, editado por Simon & Schuster. En 1981 salió una edición revisada que actualizó el lenguaje y las anécdotas y redujo el libro de seis a cuatro partes.
¿Cuántos principios tiene el libro?
Las cuatro partes centrales suman 30 principios: 3 técnicas fundamentales para tratar con la gente, 6 maneras de agradar, 12 maneras de lograr que otros piensen como tú y 9 para liderar sin ofender. La edición de 1936 incluía además una parte sobre cartas y siete reglas para la vida en el hogar.
¿Cuál es la idea principal del libro?
Que las relaciones mejoran cuando dejas de criticar y te interesas sinceramente por la otra persona: la escuchas, la valoras de forma honesta y ves las cosas desde su punto de vista. Todo lo demás se apoya en esa base.
¿El libro enseña a manipular?
Recibió esa crítica desde su publicación. El libro insiste en la sinceridad y distingue el aprecio de la adulación, pero sus técnicas pueden usarse con fines interesados. Una buena prueba es preguntarte si harías lo mismo aunque no obtuvieras nada a cambio.
¿Sigue sirviendo hoy para hacer amigos de adulto?
Sirve para abrir conversaciones y caer mejor, y la investigación respalda ideas como hacer preguntas de seguimiento. Pero la amistad requiere muchas horas compartidas: un estudio de Jeffrey Hall estima más de 200 horas para llegar a ser buenos amigos. Conviene sumarle constancia y planes concretos.
Conclusión
El libro que muchos buscan como «cómo hacer amigos e influir sobre las personas» merece su fama: casi noventa años después, sus mejores consejos (no humillar, interesarse de verdad, escuchar, admitir los errores) siguen siendo los cimientos de cualquier relación sana, y algunos tienen hoy respaldo científico. Lo que envejeció es la mirada de técnica para conseguir cosas y la idea de que la simpatía alcanza para construir una amistad. Léelo con espíritu crítico, quédate con la palabra que más repite, sinceramente, y pon a prueba sus ideas con el plan de 14 días. Si quieres un método guiado para convertir esas buenas charlas en amistades de verdad, el curso Cómo Hacer Amigos de Adulto de Pulsión Digital te acompaña paso a paso.
Fuentes consultadas
- Frazier, I. (2014). «A New Way of Life», reseña de Self-Help Messiah, de Steven Watts (Other Press). The New York Review of Books.
- Wikipedia. How to Win Friends and Influence People (estructura de las ediciones de 1936 y 1981, y listado de principios).
- Planeta de Libros. Cómo ganar amigos e influir sobre las personas (edición en español de Deusto).
- Bauman Rare Books. How to Win Friends and Influence People (ejemplar de 1939).
- Blog de la franquicia oficial en México. «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas» (formulación en español de los seis principios de la parte 2).
- Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J. y Gino, F. (2017). It Doesn’t Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking. Journal of Personality and Social Psychology.
- Universidad de Kansas (2018). How to make friends? Study reveals how many hours it takes (sobre el estudio de Jeffrey Hall en Journal of Social and Personal Relationships).
- Carmody, D. P. y Lewis, M. (2006). Brain activation when hearing one’s own and others’ names. Brain Research.